fui ver um amigo querido hoje,
há anos não nos víamos, e há pouco tempo encontrei com ele num domingo a tarde.
faziam 5 anos que ele namorava, e a namorada era daqueles tipinhos ciumentos, acabamos nos afastando,
era meu melhor amigo na época do colégio, e eu ainda amo muito ele.
me procurou um dia desses, tinha terminado com a namorada.
como ele mora sozinho acho que sente falta de ter alguém prá conversar as vezes, e temos nos falado toda semana.
semanas atrás, quando encontrei com ele pela primeira vez durante muito tempo, me chateei,
estava abatido, desanimado, não tinha mais a luz que ele tinha, o ânimo, a alegria...
pelo telefone, dias depois parecia melhor,
mas hoje tive a impressão de que ele continua triste,
voltei prá casa pensando sobre isso,
vai ver não é mais o mesmo realmente,
as pessoas mudam não?
será que é bom mudar assim?
se tornar uma pessoa menos falante, mais triste, introspectivo...
estou preocupada ainda, mas as vezes ele só está meio triste,
daaqui a pouco passa.
luz azul.

algumas pequenas coisas (nem tao pequenas assim) me irritam profundamente,
como vou conviver com elas pra sempre?

entao...
me disseram hoje que eh a mais nova mania do vocabulario de um paulista comecar as frazes com a palavra "entao". achei engracado, eu faco isso sempre...

hoje foi feriado em sao paulo, e eu adorei, mesmo que tenha sido numa quarta-feira, porque ando muito cansada ultimamente,
fisicamente, e psicologicamente,
um monte de coisas acontecendo,
e as que nao acontecem me estressam tambem.

to sem computador, o meu deve estar com algum problema com a placa de rede, ele desconfigura todo meu modem e eu fico sem conexao.
mas to me virando no notebook. na verdade eu prefiro, mas me irrita esse teclado sem acentuacao.

fui passear com a amanda hoje,
bater papo, fazia muito tempo que eu nao a via.
agora ela mora longe, e nao eh sempre que podemos sair pra fazer nada,
fomos no shopping cidade jardim.
o shopping eh bonito, ponto final.
nao achei nada demais nem nada de extraordinario.
as lojas sao otimas, claro,
la tem mil sabores e eu aproveitei pra tomar um sorvete de tapioca.
na volta resolvemos ir no joakin's comer.
adoro.

o papo eh sempre bom, e engracado.
queria que amanda estivesse feliz,
mas no fundo acho que ela esta.
fazendo as coisas que ela acredita,
e na vida acho que isso eh o que importa.
seguir o seu coracao.

como disse alguem esses dias pra mim.
vc pode sofrer um pouco no comeco,
depois a gente se levanta,
eu mais do que ninguem sei disso.

so queria entender por que eh tao dificil.
nada vem facil sabe,
isso as vezes me da um desespero.
quando eh que as coisas vao acontecer na minha vida?

to de saco cheio de esperar sabe,
sei que nada cai do ceu.
mas ta dificil.
parece que ta tudo estagnado.
nada muda.
e eu fico numa ansiedade sem fim.

...
.e

domingo.

como eu odeio domingo.
depois do domingo sempre vem a segunda-feira.
e eu odeio muito a segunda-feira.

e voltei pra sao paulo hoje, depois de passar o final de semana no rio de janeiro com meu marido.

e eu sempre fico num estado depressivo depois que volto pra sao paulo.

dai fico irritada com as pessoas querendo conversar comigo.
fico irritata com o barulho.
com os programas de tv que a minha mae assiste,
fico irritada com tudo.

enfim.

quero chorar.

esfriou em sao paulo de novo.
e eu espero do fundo do meu coracao que eu nao piore da gripe.
fazem duas semanas que estou doente e me sinto cansada.
cansada de estar doente,
fora a conjuntivite que tive, e que me deixou por 3 dias com os olhos vermelhos. eu parecia uma vampira.

fui almocar na casa da minha tia hoje, comer comida japonesa.
deu 7 horas e me deus faniquitos de eu estar em casa na minha cama dormindo e aproveitando o domingo como ele deve ser aproveitado,
domingo e dia de dormir!
vim pra casa com meu pai,
minha mae ficou la jogando baralho, chegou aqui eram quase 11 da noite.
tsc tsc tsc.

nao tenho escrito muito por aqui ne.
mas nao sinto vontade,
sempre posto no twitter, mas mesmo ali estou ausente ultimamente.

minha cabeca as vezes esta cheia de ideias,
mas tambem esta cansada de pensar muito
tentar muito
realizar e alcancar poucos objetivos.
e dificil encontrar uma solucao pra todos os seus problemas.
como e.....

vivo pensando nas coisas que ja se passaram
e tentando prever o que vem pela frente.
e no fundo acho isso uma grande bobagem,
por mais que eu saiba quais sao os riscos que eu estou correndo nas minhas escolhar hoje,
nao sinto necessidade de muda-las
nem coragem.

vou dormir.
amanha e segunda-feira.
ai como eu odeio segunda-feira.

Primeiro dia no ano...
Nem sei.
Não quis pensar no que deixei de fazer em 2007, nem nas coisas que fiz, porque sei que fiz o que pude e necessitei fazer. Fiz o melhor. Eu sei....

Nem quis fazer uma listinha das coisas a cumprir em 2008...
Sempre faço e não consigo cumprir o item "regime".

Eu tenho uma tia que acabou de me adicionar no msn (minhas tias estão ficando modernas demais...) e quando perguntei se estava tudo bem ela me respondeu que estava com o "coração apertado".
Meu coração também está apertado há dias.
Apertado de saudades, apertado de preocupação com meu amor, apertado de ansiedade de não querer que essas férias terminem nunca...

Quem lê meu blog (e tem alguém que lê?) sabe o quanto eu amo meu marido.
Amo como nunca amei a ninguém....
Estou emotiva hoje.
Queria que ele estivesse aqui.

Sem paciência de escrever...
Enfim.

Feliz 2008.

me sinto vigiada as vezes.
estou de mau humor há dias.
quero matar as pessoas.
sério.

esses dias entrou um moço no meu msn; dizendo que leu meu blog e que de alguma forma se identificou com os meus textos.
fiquei pensando;
antigamente eu escrevia quase que diariamente, xingava, "gritava", falava o que eu queria, nesse espacinho, que na verdade é meu, mas está ao alcance de qualquer-um.
não sei se é a idade, mas com o tempo, já não me é tão necessário falar, discutir, explicar; não para quem quiser ler; não prá todo mundo.
não sei...
sei que hoje, reli alguns posts;
é engraçado me ver ali, garota, querendo mudar o mundo, as pessoas, reclamando, querendo um "bofe", me matando com os trabalhos da faculdade; saindo com os amigos prá não fazer absolutamente nada...
eu tenho saudades desses tempos.
e ao mesmo tempo, não tenho.
gosto do que eu vivo hoje, apesar de todos os problemas.
eu sei que daqui há 5 anos, eu vou olhar prá trás, e vou sentir saudades dos dias de hoje, e vou ter problemas maiores dos que eu tenho também.
li um post sobre a amanda, morri um pouquinho aqui dentro, de saudades da minha melhor amiga. saudade que dói.
li um post sobre ter ido até a benedito calixto com o du, saudades também; falei com ele hoje, mas hoje é diferente.
li um post sobre a minha alegria de ouvir músicas que me emocionavam de alguma maneira.
e depois de anos, me senti bem ouvindo belle and sebastian. alguma coisa aqui dentro que não consigo explicar.
estou feliz.
cansada, desanimada, mas feliz.
.e

. decidido que vou cortar a minha franja
. la la la

é bom lembrar das coisas que se passaram para aprender e de alguma maneira tirar proveito delas no presente.
...
respira fundo erika.
tenha calma e paciência.
as coisas vão melhorar.
só precisa melhorar um pouquinho, a coisa mais importante da minha vida eu já tenho aqui guardada no meu coração.
ninguém vai entender nada,
tudo bagunçado e misturado.
enfim.